我是哥哥的情人,一段多年情缘… [4/5] – avouo修正版
7.再诉衷情
我也有几个追求者,其中有一个是我的老板A君,他比我大十多年,条件很好,离过婚,有两儿女。爸妈不太喜欢他,我倒没所谓,只要他约会我,我不会拒绝的。
我投入了另一个生活圈子,和哥哥那段关系不了了之,抛诸脑后。
我对A君拖拖拉拉,不太认真,因为他不是我心目中的真命天子。哥哥的婚姻生活,两年不到就亮了红灯。爸爸生日那天,不见嫂嫂同来,从他的眼神,知道出了事。在酒席上,他不时望着我,像有很多心事要向我倾诉。趁着我去洗手间时,他尾随着我,说要有话跟我说。理性上,我应该置身道外;感情上,郤放不下。
散席后,相约到附近的酒店的酒廊谈谈。他把不愉快的婚姻生活和盘托出,我只听,不想再卷入他的感情的旋涡。酒廊打烊,他提意租个房间继续谈下去。
他想要什么我可不晓得吗?他想要我陪他过夜,填补他肉体和心灵的虚空。他落寞,憔悴,可怜兮兮的。乞求我能给他一夕的慰藉,我郤硬着心肠,拒绝了他。
我说:“这样是不对的!”
他说:“对不起,我知道这不对的,不过……”
我说:“我只是以妹妹的身份关心你,不要想到别的地方去。”
他没说下去。
其实,我不是不想有个男人和我共度漫漫长夜。他确是个床上的好伴侣,是个好情人。他的吻和抚触,他那东西插在我里面那实实在在的感觉,我未忘怀。但此际,我已不再是当年那个十三、四岁、三言两语就可以给他哄上床的小女生了,我们之间早已了断。
不久之后,他常常打电话给我,约我见面。我都应约去了,其实我是想知道他那一段不愉快的婚姻如何收场。他终于离婚,连儿子的抚养权也争不到。他所受的打击很大。
他婚姻失败了,我不知道应该快乐还是不快乐。因为,我和他那一段不伦之恋,迟早完蛋。哥哥找到对象,成家立室,是再合情合理不过的了。我已经重拾心情,再以兄妹的关系和他交往。
于是,我周旋在两个男人之间。和A君是风花雪月、享受美酒佳肴;和哥哥则“再见亦是朋友”,倒也谈得来。意想不到的是,我们的情缘未了,会有重投他的怀抱的一天。
8.再续前缘
那是一个深夜,哥哥他喝得醉醺醺的摸上门来。我从不让他来我家,但他醉得太厉害了,只能扶他进来,让他躺在我的床上休息一回。当我为他脱鞋和解领带的时候,他乘机搂着我,嗫嚅着说,他的婚姻彻底失败了,早知会这样的。是他的错,因为心中最爱的是我,只是现实又不容许兄妹结合,这是命运弄人。
他借着酒意,扯破我的睡袍,把我推在床上,疯了一样的吻我。
他说:“原谅我吧!让我们再开始,让我补偿对你的亏负……”
但我记起遭他冷落的一段日子,我说:“我不能呼之则来,挥之则去。不愿意做爱情替工这个角色,空白了就找我填塞。”
记起曾遭他冷落,也唤起那伏在他胸膛、在他臂弯里的甜蜜回忆。我心里面的虚空,是因为他离我而去而留下来的。他回来了,正好把它填满了。
借醉的人会和我理论,连我的肉体也不合作,如果我用力一点,是可以挣脱他的纠缠。但我没有这样做,只是口里抗议着,双腿郤发软,给他一手就分开,他一摸就知道,我口所说的和我身体的反应是两码子事。
四年来,我想证明可以没有他也可以活得开心。我心头有一份倔强和不忿,好像是给他抛弃过。但眼看他这样失落、沮丧,觉得对他受的惩罚够了,心又软化下来。我们又做起爱来,从来没试过这样缠绵恩爱。
他说∶“我爱你。”又说,永远的爱着我,不会离开我。
许久以来,第一次再听到他亲口对我说“爱我”。他爱的抚触简直将我冰涷的肉体和化石似的心溶化了。他比以前懂得爱,让我觉得,只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。我投降了,因为我得回了我最想得到的东西。
他说∶“我早就知道,你还是爱着我的。”
我说:“谁爱你这负心的人。”
他说:“但是你还是爱我。”
他的大腿和我的大腿厮磨着、交缠着。他那实实在在的东西,把我们两个身体相连为一。
我说:“深入一点……深入一点……”
他把他的爱,送到我灵魂的深处。
我们做爱做得累了,我就倒在他的怀抱睡着。
第二天。我们请假,不上班,整天在床上不停的做爱。中午,穿上衣服,到街上吃点东西,回到房门口,我们又吻得分不开,脱衣上床再来一次。
他预备了一大篇演辞向我说,要我相信,他最爱的人是我。他不用说,我已相信了。但女人总是爱听这些。几年前,我期望他会对我说些这样的话,不过从未听过。现在他终于说了,虽然迟来了,我也照单全收了。
经过了一番的波折,我们又在一起了。我们中间,除了伦常关系之外,还有什么障碍呢?
起初,是对纯情的小恋人,不知天高地厚,大胆地去爱,从没想过将来。成长之后,局面复杂了。不懂面对,无法收拾。分手是痛苦,但并无选择。分离的痛苦、婚姻的破裂,叫我们更珍惜相聚的日子。
哥哥开始和我谈起情来了,他在大学时读了点心理学,都用来分析他对我的爱。他说,乱伦根本是不正常的,人应该向外发展,寻找伴侣。和你不正常的关系使我充满着罪疚感,为免继续沉沦,很快就结了婚,才发现做错了,原来我真正爱的人是你。我向你承认了这件事实,不再逃避,除非你亲口对我说,不再爱我了,我才会死心。就算是这样,我也不能爱第二个女人。
我说:“相爱又怎样?我们可以吗?你的罪疚感呢?”
他说:“我们都是成年人了,要为自已的行为负责。我们做的事,后果自已担当。”
当年,我已打算一世跟着他,只恨他太薄幸。我自问,在哥哥和A君之间,我宁愿嫁给谁?
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